- J'ai trouvé ce spectacle très enlevé !
- forcément c'était une strip-teaseuse. elle a tout
enlevé.

- Les mécaniciens ferroviaires étaient souvent amoureux de leurs belles locomotives.
- Oui, en général c'est pas le wagon à charbon juste derrière qu'on va admirer.
- Sauf Elvis Presley.
- Comment ça ?
- Love me tender.

- Je trouve que Roger Hanin devrait tourner plus de scènes ou on voit la vie privé du personnage. je sais pas, on pourrait le voir s'en jeter un au bistrot par exemple.
- ça s'appellerait "le canon de Navarro."

- On ne peut plus aller bronzer, ce super-tanker échoué prend toute la place.
- Hé oui, sous l'épave est la plage.

- Au bistrot Jojo passe son temps à faire tenir des olives debout.
- Ma voisine yolande fait la même chose avec des reine-claudes.
- ta voisine, la pervenche ?
- oui, elle passe son temps à dresser des prunes.

- Tu te rends compte, on appelle les peintres impressionistes comme ça à cause du tableau de Claude Monet, intitulé "Impression soleil levant" .
- Ha oui ?
- Oui, quel dommage.
- Comment-ça ?
- ça aurait été vachement plus drôle s'il avait intitulé son tableau "Nature morte" !

- Adjugé vendu ! Adugé vendu ! Ajugé vendu !
- Il tourne en boucle ou quoi celui- là ?
- Oui en boucle, c'est un commissaire-friseur.

- Consonne.
- C.
- Consonne.
- O.
- Mais, j'ai pas demandé un voyelle, j'ai demandé une consonne.
- N.
- Ah tout de même !
- N.
- mais j'ai rien demandé encore là !
- A.
- Vous pourriez attendre que je demande quand même ...
- R.
- Mais c'est pas possible, j'arrête de jouer moi hein...
- D.
- Connard !
- Excellente réponse !

- Patron, on a retrouvé ce travelo, assassiné.
- mince, on est tombé sur un os avec cette occis pute.

- Inspecteur, voici une nouvelle affaire: la victime s'appelle Jean Shi, un moine tibétain. Son supérieur hérarchique nous a d'ores et déjà dit qu'il ne veut rien à voir avec cette affaire.
- le lama lui crache dessus ?
- disons qu'il sen moque éperdument.
- le lama se rie ?
- le plus étrange est la circonstance du meurtre:nous l'avons retrouvé noyé dans une cuvette de wc.
- Alors une chose est certaine, le coupable avait une forte envie de couler un bonze.

- Norbert prétend que les dinosaures étaient les ancêtres des oiseaux.
- N'importe quoi, il a vraiment que des conneries à raconter. D'abord comment il pourrait savoir ça, si ça se trouve il était même pas né .

- Figure-toi que j'étais allé à l'aquarium, une raie commença à me raconte son histoire. Je n'en croyais pas mes oreilles.
- Forcément, une raie qui parle on a jamais vu ça ! Va pas me dire la bêtise que c'est une histoire de raie, je te vois venir
- En fait, c'est l'histoire qu'elle me raconta...j'eus un sérieux doute sur sa véracité...j'en suis sûr, la raie menta !

- alors inspecteur, vous avez réunis les suspects au salon ?
- non pas tout à fait, il manque le vieux militaire.
- ha oui, je l'ai aperçu en train de lire à la lueur d'une bougie. Il faut lui laisser le temps de venir, il est très fatigué ce brave monsieur.
-ho ! mais c'est lui le coupable ! le colonel mou tarde dans la bilbiothèque avec le chandelier !

- S’il vous plaît, je le veux bien braisé mon poisson.
- Si Monsieur a des envies de braisé, je lui recommande notre morue.

Un tournevis, c’est fait pour les vis, un tourne-disques, c’est fait pour les disques, tandis qu’un tournedos c’est fait pour le ventre .

_ j'ai voulu m taper une fliquette, j'ai passé la nuit au pipo.
- ouais ben moi j'ai voulu me taper un flic, j'ai passé la nuit au violon !

- j'suis emmerdé, la semaine dernière j'ai passé mon permis.
- quoi, tu veux dire qu'avant tu roulais sans permis ?
- non, maintenant je roule sans permis, le mec à qui j'ai passé mon permis veut pas m'le rendre .

- j'ai une histoire...
- encore ?
- comment-ça encore ?
- ben oui t'avais déjà une histoire hier.
- oui mais hier c'est l'article d'en-dessous et là on est censé lire d'abord celui-ci. c'est pour ça qu'hier j'ai raconté la fin de l'histoire.
- merde, c'est ballot !
- mais c'est ça la dernière réplique de l'histoire! bon puisque tu connais la fin c'est plus la peine que je te rconte l'histoire alors.
- sauf que normalement on lira l'article en dessous juste après, donc on lira l'histoire en question, donc c'est pas la peine de me dire que c'est plus la peine de me raconter l'histoire !
- merde...c'est ballot !